存在感

一步一步接触生活那些邪恶的东西，在其中不断思考人性的特点，我的思想，我的心情越来越压抑，像一肚气的气球。有一天爆了，是否真的可以在一声巨响之后释放。


今天，我坐在展览场门外的石凳，坐了好久，明天，自己专业的一个展览要开始了。


时间，可以让我细细观察他们的作品；我做了什么，我是完全不知道，你是如此的丑陋。先生说他喜欢女人的一双手，我想告诉先生，我喜欢人的一双脚。于是我做了一双手，一双脚；他们的狰狞使他们不是作品的主角，是我错了，曾经停过工，闹过点脾气，放弃过，也认真过，或者消极的情绪太多，难以解救他，他都活多久？每次望着，我都想一把火烧了他。


我不愿意为他做太多的加工，任其丑陋现于众人。我接受任何人的批评，我给他安了个名字—拜，赤裸的膜拜，对他所爱的神圣，突然感到的怀疑，被亵渎，还是欺骗。我们以哪种面目窥视，哪种姿态跪拜我们的神圣。


尽管他是丑陋的，我希望他可以展出，星期四，发生了一场意外，我叫他是小意外，如果是场大意外，我的手就真的报废了。星期三，老师硬着要我们说些话，我是班里最没有言语的人，我的动荡，我的空白，让我不想说任何的话，那天我说了少少自己的感受。这样的上课也让我感到好烦，每天都是聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天，我上大学并不是为了聊天，我头好痛，我不想参与其中。人生是什么，4月8号，我问了先生一个问，我问他有没当过自己是个艺术家，结果他的回答让我好难受，我无法控制自己的眼泪，那么轻易就流了出来，这一刻我更加不知道到底自己在干什么的。


第二天，所有的记忆依然像电影一样重播重播重播，我没法专心工作，结果手被电钻转了进去，当电钻停下的时候，我的左手已经麻掉了，我没有尖叫，也没有人发现，我马上给我的手指止血，继续做，我是如此的冷静，连死我也没有了感觉，晚上冲凉的时候才感觉到痛感，这时候手也慢慢有了力。有时生活真的好残酷，在我整伤手的当天晚上，先生给我发了个短信，收到的时已经十点了，他说刚到汕头，我一直在摸着自己的手指，觉得好痛，我要睡的时候才给他回信，我知道他不是来找我，4月10号的今天我提起勇气问先生是否发错短信，如果不是来找我，干嘛要告诉我。我过去的一段时间，心里有多动荡，先生他不会知道，我记得自己的承诺，我没有干扰他的生活，前一段时间，我不断寻找自身的问题，知道自己犯了许多错，除了偶然想起先生就哭，其余我都好自觉，不让自己想他，对待感情我真的好懒惰了，昨天你放弃我，今天我愿意把感情搁到一边去，我知道自己再这样情绪下去，我会有精神病的。


先生这样的来信，我知道自己未来这些天会好辛苦，如果真的要以这样残酷的方法让我成长，我会接受的。


先生让我放弃了自己很重要的东西，我麻木地跟着雾走，从不知道方向，不知道雾的另一边是什么，我踏上艺术这条路，希望一天可以和他合作做一件事，他早已是我的艺术家，如今他说他不是艺术家，也没有那种追求，我心里的唯一支柱也没有了，我好想鼓励他，但我最后都没有，我清楚明白他需要的不是我，也许我想去鼓励他也只不过为自己找点方向，这也是自己的错，我一直都离不开他。原来忽视我存在的不是他而是我，那个自己。
09.4.10-23:40—3-38