去了一个很好而且很少人去的地方，我们身边有许多这样的地方，在那里花上半天的时间，我会感受到一些自由，除了偶尔出去吃饭，已经一个星期没好好好离开过宿舍，今天室友问到一个星期在宿舍感觉怎样，我答了一句，然后说我下午要去学院，就这样我就去了别的地方呆了自己的一个下午，手机是关着的，我真的需要安静点，宿舍留不住我了，总有些人在我独享一个人的时候找上门来，有问借东西的，有叫帮忙的，有来诉苦的，有来想聊天的。有人找你，固然是件好事，但有时候我们不想被打扰，一个人思考自己，我曾经在聊天签名档上写着谁也不要找我，最后知道这样的签名档没有什么意义。
有段时间我是特别迷恋天台这样的地方，现在也不去了，昨晚想去的时候，又发现一对情侣在楼顶楼梯间窃窃私语，连灯都不开。天台，已经被各式各样的情侣占据了，特别这种男女混住的宿舍，我讲得好像有点小气了，还记得当初班里的一个男生和我说过的一句话，这个男生，我一见到他就会大吼一声“花花”，好像只有我这样叫他。他有个很好的女友，很被看好的一对，他也很好。当时在饭堂下碰到他，他知道我要搬到新宿舍去，他就脱口地说了句你又没有男友搬去哪里干嘛。现在发现我住的这个宿舍楼情侣真的很多。去天台一般就那两种人，一种是情侣，一种像我这种，现在天台很少涉足了，再踏上一步好像我干扰到他人，踩在别人的隐私之上。
这个星期六的下午，在这个少人的地方，我感到片刻的自在，在那儿看书，写字。想些杂七杂八的事，什么事对我来说都有些奇怪。
晚上回到宿舍，把门锁了，灯关了，外面有人敲门也不管了，很快就把作业做好了，显得有些马虎，心神不定。去了一个朋友的空间看她的生活照，她的每一张照片都是笑的，她是一个很活泼的女生，如今她已经毕业了，她是我初中大部分时间都在一起的一个朋友，初中二年级，我就和她还有两个女生天天都走一起，我们叫她奶妈。小学，我有两个很要好的同学，在学校，我们基本在一起，以前我们都讲过以后要做个设计师，最后我和其中一个就选择了都读美术，而且一直有联系，数数，我认识她已有十六年。到了初中，初一的时候，我和另一个小学同学好了起来，天天在一起玩，最后我又和另一个女生特别好，一起去上课，一起放学，在初中一次聚会中，跟我很好的那个小学同学对我说了一个秘密，那时在她家中搞的聚会，我就在她家过夜，我很喜欢去她家睡觉，她的房间小小的，没有空荡的感觉，屋后有个鱼塘，早上起来特别舒服，她对我很好，照顾得好周到，我们睡在一起聊天，好像聊了也蛮长时间，她说过一段时间生我气，我很不解，我没发现过，她说:当你同另的女生好了起来，我很不开心，我以为你不和我玩了。听完她的话，我觉得很感动，也有些觉得对不起她，现在听说她已经结婚了，还生了个BB，升初二，我们分了不同班，有各自经常一起的朋友，我和班上三个女生很好，像群疯子，玩啊，戏弄男生啊，感情很好，上课前周围穿街过巷，放学放假吃牛杂。现在虽然少联系了，但我的Q里有她们在，偶然也会闲聊一下。
我很感谢小学和初中那几位经常和我一起的人，如果她们有天浏览到我博客，看到我这篇记事，我希望她们知道，我在这里说声谢谢，在你们陪伴的那些时间，我觉得人生很愉快。
到了高中，我发觉没有一个特定的朋友，我想起一个女生。前两天，奇妙地两个跟先生有关联的女生主动跟我说话，说话内容在我的记忆中很深。其中一个就是我想起的一个女生-J·Lv，J·Lv不是漂亮那种，但很可爱，我所知的，他人评价J·Lv-多愁善感，很得人喜欢，而我对J·Lv的看法，我觉得她该可爱时候，她很可爱，该成熟的时候，她很成熟，当该现实的时候，她也真的很现实，可能这是她得人喜欢的原因，关于多愁善感，似乎是水瓶座不可缺少的特性。
对于我和J·Lv之间，我并不清楚我是她心目中怎样的一个朋友，在我心里，我和J·Lv间有点至今都没能没灭的隔膜。我跟她好起来是因为我高中的一位男友，J·Lv算是跟他很好，我也就慢慢跟J·Lv熟了起来，，我不喜欢跟人家认些契关系的称呼，初中有过契关系，我对这些很认真，不会无故弄个干姐，干爹，干哥的，我以为我们感情很好，我甚至跟她老公老婆相称。我们的友好开始于一个男生，我们的隔膜也开始一个男的，在我们共同画画的地方，我很多时候都会留得很迟，那个晚上，外宿的人基本都走了，我还在，去了个厕所，出来的时候，J·Lv在外面，突然其来的对我轰了一句，你在等他而已。问题不是J·Lv说了些什么，而是我猜不到的态度，我二话不说，提起书包离开，结果回家路中，我哭了，她的言语间，神情中，我都感觉到她对我充满了敌意，我实在不知道什么原因，强烈感觉到被出卖，在以后的一次去看球赛，我与她，还有先生同行，途中我跟先生玩，总会迎来她的责骂，我依然不知情中，只是感觉到奇怪，那些敌意让我感觉不自在，拍照的时候我难以挤出点笑容，她埋怨道，出来玩都不开心点，在那以后，慢慢没有老公老婆相称了，无意间我也有点疏远她，在去广州画画，我跟J·Lv说了，我以介意我的一个朋友谈电话会打扰到我为由，而没有选择和J·Lv一个宿舍，我又怎会介意我的朋友的生活呢，期间我也很少跟J·Lv走在一起。后来J·Lv跟我说她和先生一起了，为当初的态度向我道歉，这是因为吃醋。尽管我知道当初的那些敌意原因，但隔膜始终是有了，在后来再去广州，我也没有跟她一间房间，甚至她的多愁善感令我觉得很烦，我跟我朋友说过我和J·Lv的关系，朋友说那是因为关于男人的问题，当这个问题没有就会好了，我一直都不觉是这个原因。
现在先生有了他的旧爱，J·Lv有了她的新欢，事实我们不可能像当初一样，在学校里，在那些特别情绪里，偶然我会找一下她， J·Lv给我感觉不同于我其他的同学，她不会说些我不想听的话，我心里可以得到片刻宁静，同时感觉有个人在旁边，J·Lv也是唯一一个知道我最想收到订婚礼物，她也送过这样的玩具给我，她送给我的时候是怎样，现在我也让它保持怎样，放在一个我可以看到的地方。
我们虽然住得好近，其实我们很少联系，当以后离开这所大学，我和她又会怎样联系了，会否联系了，我会知道她些什么事了，我会分享到她哪些成就了，我是第几个知道她BB名字的朋友了。生活必定有许多理不清的不知道，我们喜欢惰性地把它们交给时间这玩意来安排，现在我对待感情很懒惰了，好吧，就交给时间来安排吧。
星期四的对话我觉得有我思考的地方。
另一个女生问我收到礼饼没有，头一次她主动跟我说话的,我们就这样开始了一些对话，期间我说到他了，她觉得我是刻意提到他，也许是吧，我跟她说可能我们的共同朋友只有他，我也很坦言地说，我有段时间好讨厌那个女生，她不断问到什么时候，为什么，我没有给到她答案，她觉得这样对她不公平，她觉得她没做过什么，就给人讨厌，我引用先生跟我说过的一句话，这个世界不公平的事很多。她想知道的时间，原因，对我来说已经没有意义了，他是很疼爱这个女生的，也许他也不想，不允许我说。 哪怕是我是好讨厌那个女生，但也有很想保护她的时候。由于一次考试的需要，我跟她住在同一间房，我心里其实是不愿意的，在一次冲完凉出来，发现她不在，一个人出去找吃的，我是多么不想理她，可惜结果还是出去找她了，那是第一次想去保护她，而最后一次，我知道晚上她出街了，很晚也没回来，我不由自主地问为什么还不回来，和谁去，她没有回答我，说了一句话，似乎我多管闲事了，从那以后，不管什么我也不愿意对她怎样，我们说过的话，一句起三句终，有时我庆幸自己有爱屋及乌的爱心，同时也为自己感到可悲，这说明我不是爱恨分明的人，这样的我也难以成为一个疯狂的人，我，对于爱情，友情，总是建立在迷糊的边境中，我的思想也是迷糊的
09.3.28.23：17—2-22
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