转载关于《丹麦诗人》

2009.05.07-11:21观看《丹麦诗人》,最近都在看一些动画短片,觉得蛮有意思的,我下载的这动画是没字幕的版本,蛮喜欢这动画,所以就查了下它的资料,字幕后来才下载。

我觉得人家写这篇关于《丹麦诗人》的评论,写的还不错,就把他转载到我博客上,我蛮认同他评论中的两个观点:
1.动画艺术的魅力就体现在让观众获得一种“明知假却宁愿以为真”的心理满足感上。想像对于动画导演来说不是用来编剧情的,而是用来当作表意的手法来用的
2.在三维动画犹如狂潮一般席卷全世界和各大电影节的时候,传统二维动画依然有其独特的艺术表现力。正如布鲁塞尔ANIMA动画节创办者菲利普•莫安斯先生所说,三维应该朝着更加逼真的方向去发展,也就是让人们看不出这是三维。其实三维技术的出现也恰恰是为了逼真地模仿真实的人和环境。二维还将长期是动画的主流,还将是动画艺术家们最适合表现其想法和想象的方式。因为二维是创作的,是画出来的,人类是永远需要画画的,是需要按照自己的想象来画画的,那才是创作;如果你只是模仿一个真人,那只能是“玩”得非常真实,而不是创作。更重要的是,二维可以表现真人没法实现的一些动作和想法,在商业片中二维可能会越来越少,但是在一些艺术家的短片中,肯定还将大量使用二维的表现形式。




3月9日
《丹麦诗人》,一个关于巧合的爱情童话

《丹麦诗人》是一个地地道道的原创的爱情故事,然而它不是由导演Torill Kove所作的,而是由Torill Kove的父母用亲身经历“编剧”而成的。或许,这正是《丹麦诗人》拥有一种神秘的感人之处的原因吧。也正是这种充满奇迹、偶然和巧合的爱情打动了奥斯卡的评委们,《丹麦诗人》荣获了今年奥斯卡最佳短片动画奖。

这究竟是怎样的一个离奇故事呢?






在丹麦,住着一位叫Kasper的诗人,有一天他突然没有创作灵感了。大多数诗人在这时候可能会心灰意冷、卧床不起,可Kasper却选择去找心理医生,他知道他们对失去创造力的艺术家们很有办法。一位医生告诉他,他需要一次远行。因为Kasper不懂法语,所以他选择了向北走,或许是朝着挪威的方向——挪威也是Torill Kove的故乡。Kasper前往图书馆查找资料,在那里他读到了一篇关于Sigrid Undset的文章。她是一位诺贝尔文学奖获得者,其著作就是Kristin Lavransdatter三部曲。在三部曲小说中,Kristin是一位中世纪的农家女,她抛弃了约定的婚姻而嫁给了一个她所爱的人。但是她因此而失去了父亲的疼爱,并最终死于绝望和羞愧。Kasper读了整个小说,并写信给住在挪威的Sigrid表示非常想去拜访,不久他收到了回信,Sigrid同意了他的请求。于是他高兴地出发了。

Kasper乘坐渡船来到挪威,当他步行在乡间的时候,突然下起了大雨,Kasper到一个农庄去避雨。他告诉农场主,等雨停了他就继续出发去找Sigrid,可实际上雨一直也没有停。Kasper在毫无意识中已经在农场呆了一个夏天了,而且他和农场主的女儿Ingeborg相爱了。他爱她那样的深,以至于他无法不提出婚约就离开;当然,她也爱他那样的深,可是她却无法接受Kasper的婚约,因为她已经和当地的一个农民订婚了,并且在8月就将举行婚礼。

Kasper拍打着自己的额头,他试图劝说Ingeborg,可是Ingeborg却告诉他,她也读过Sigrid的小说,知道如果违抗父亲的命令会得到怎样的结局。Kasper无法说服Ingeborg,于是他伤心地离开了,临走前,Ingeborg送给他一缕头发,并且许诺,在他们重新团聚之前,她不会再剪头发。

Kasper回到自己的家,他无法再继续写作。Ingeborg呆在自己的家,一直在牵挂着Kasper。直到有一天,一头牛撞倒了她的丈夫,Ingeborg自由了。她马上写信给Kasper。邮递员来了,收走了信,装在了他那大口袋里,可是信却在半道滑落出来,并且被一只饥饿的山羊发现,吞到了肚子里。

年复一年,Ingeborg一直没有剪发,村里的孩子们帮助她梳理头发;Kasper也一直写不出高兴的诗歌,他只能写些悲伤的词句。直到1949年,Sigrid去世了,挪威人要为她举行一个葬礼。起初,Kasper不想去,但后来他还是决定前去参加葬礼;起初,Ingeborg也不想去,但她觉得自己和Sigrid有关,于是也决定前往。就这样,这两个身处异地却互相思念着对方多年的人,在Sigrid的葬礼上再次相见……







这是一个经得起品味的、充满巧合的短片。Kasper和Ingeborg的爱情与Sigrid小说故事的巧合显然是最外在的一个。虽然类似的情节我们并非没有在先前的其他影视作品中见过,可每当我们看到Ingeborg那飘逸的长发随风飘舞、她和Kasper一同乘坐在前往丹麦的油轮上的时候,我们还是免不了要为他们纯朴而忠诚的爱情所感动。我们知道,如果没有没有心理医生给Kasper提出的旅行建议,没有图书馆里关于Sigrid小说的介绍,没有那场大雨,Kasper可能根本无法与Ingeborg相识;而倘若没有那个粗心的邮递员,没有那只饥饿的山羊,没有Sigrid的葬礼,Kasper与Ingeborg可能也不会有那样让人感动的重逢。当我们父母的爱情是基于那样一连串偶然才最终得以实现的时候,我们自己是否会感到生命的可贵和生活的神奇呢?

按照Torill Kove所说,她本来一直在写关于父母如何相遇的传记,但是她感觉那种东西太过于个人化,于是她将其用虚构的方式来表达。把父母的爱情故事用童话展现出来,对自己真是一件尤其浪漫的事情,因为自己就好像是童话的果实一样。丹麦诗人这个人物,非常合适地寄托了这种情感的转达,事实上,诗人——而不是其他任何职业,本来就足以承载这种浪漫。当然,我们或许还应当寻找一些更深层次的巧合,比如Kasper是在追求艺术灵感的路途中找到了爱情的,这难道不是巧合吗?如果这样说不够明确的话,那么或许我们可以换一个角度,就是Kasper本来寄希望于通过与著名的作家Sigrid交流来获取艺术灵感,可他并没有成功,最终他还是从自己的身上发现了灵感,这种灵感来自于爱情。这就是为什么导演把丹麦诗人设计成为一个寻找艺术灵感之人的原因,因为艺术的灵感和爱情的灵感最终被“巧合”地统一了。

当我们沉浸在这无数关于巧合与偶然的连绵遐想中的时候,我们不能忽视导演另一个神奇的构思,一个让整个爱情故事充满浪漫和童话气息的绝妙的点子——Ingoborg的长发。如果没有这长发之约,丹麦诗人的故事至少要失去一般色彩。我甚至认为,正是这长发让丹麦诗人的故事从一个普通的、真人既可出演的剧情片变成了一部地地道道的动画片。事实上,动画并不是目的,而是手段,它用来帮助我们实现想要表达的东西。当我们思索一个故事是否值得或者适合用动画的形式来表现的时候,我们的标准是什么呢?那就是我们是否要极大地动用我们的想像力来完成我们对某种观念的表达。世界上有两种想像,一种是小说中的叙事性想像,它的目的是尽量描绘贴近生活的场景,让我们意识不到那是虚构的东西;另一种是动画中的修辞性想像,它的目的是尽量描绘意想不到的场景,让我们明知那是不可能的却宁愿相信它。动画艺术的魅力就体现在让观众获得一种“明知假却宁愿以为真”的心理满足感上。想像对于动画导演来说不是用来编剧情的,而是用来当作表意的手法来用的:Ingoborg的长发是一个想象的符号,它表达了爱情的忠贞。当导演想要表达两个人对彼此爱意之深的时候,她选择了借助这样一个关于长发的想像符号,虽然观众们知道那肯定是假的,但却宁愿相信它是真的。








《丹麦诗人》中还有一些其他细致的情节,比如一只总是被农场主人踢的狗,一头老也爬不到坡上去的奶牛等等,它们为整个故事增加了情趣,使得每一个画面都不枯燥乏味。

在《丹麦诗人》中,地面上的场景和所有的人物都是采用传统二维动画的方法,先手绘轮廓,再用电脑上色来完成的。而天空背景却采用了油画的风格,由蒙特利尔的艺术家Anne Ashton绘制,体现出一种立体感和三维艺术效果。可以说,这种二维和三维的结合给整个短片带来一种清新的和谐之感。

这部影片中,那些拥有针孔似的小眼睛和瘦挑身材的人物,不禁让人回想起上世纪70年代Ken Kirkwood为儿童创作的漫画作品。对于这种极其简练的线条风格,导演Kove表示这来自于她继承了父亲建筑师的绘图风格。Kove出生于挪威,在她后来前往加拿大生活和发展之前,她一直在挪威接受教育;并且在她成为一名动画家之前,她做过很多年城市设计的工作,那帮助她形成了简洁明快的艺术风格。Kove在2000年就凭借《My Grandmother Ironed the King's Shirt》获得了奥斯卡最佳动画短片奖的提名,她表示在那部影片中,所有的绘图工作几乎都是她一个人做的,而在《丹麦诗人》的制作过程中,她只是进行了关键帧的绘制,而中间的过渡动画都是由在奥斯陆的Mikrofilm AS工作室的团队完成的。起初,她对大家能否保持其干净、简练的统一风格而感到不放心,但是后来的结果却让她非常满意。

《丹麦诗人》的音乐由爵士乐作家Kevin Dean完成,他的另一身份是Kove的丈夫。乐器主要是小铜喇叭和钢琴,简单的复调音乐采用了大量挪威传统式音阶,悠扬的乐曲让人不禁回忆起往事。

《丹麦诗人》的旁白邀请了挪威演员Liv Ullmann。Kove在接受一家媒体采访时曾经表示:“Liv Ullmann的画外音非常动人,十分符合这部影片。我认为她就是这个故事的声音,我非常感谢她所做的贡献。”



第79届奥斯卡将荣誉授给了Torill Kove和她的《丹麦诗人》,我觉得至少有这样几个意义:一,在三维动画犹如狂潮一般席卷全世界和各大电影节的时候,传统二维动画依然有其独特的艺术表现力。正如布鲁塞尔ANIMA动画节创办者菲利普•莫安斯先生所说,三维应该朝着更加逼真的方向去发展,也就是让人们看不出这是三维。其实三维技术的出现也恰恰是为了逼真地模仿真实的人和环境。二维还将长期是动画的主流,还将是动画艺术家们最适合表现其想法和想象的方式。因为二维是创作的,是画出来的,人类是永远需要画画的,是需要按照自己的想象来画画的,那才是创作;如果你只是模仿一个真人,那只能是“玩”得非常真实,而不是创作。更重要的是,二维可以表现真人没法实现的一些动作和想法,在商业片中二维可能会越来越少,但是在一些艺术家的短片中,肯定还将大量使用二维的表现形式。二,叙事型短片依然有发展空间。现在,越来越多的动画短片倾向于一个特殊背景下的片断性情节,或者是更具有实验性质的新媒介、新表现手法的尝试,而像《丹麦诗人》这样的讲述一个完整的故事、故事的主题又是传统的爱情话题的叙事型短片非常少见了。这有可能是因为要在10分钟甚至更短的时间内讲述一个完整的故事,是相当富有挑战性的一件事。如何能让故事重点突出、情节引人、立意新颖、表现手法恰当,又不能沦为流水账,这是需要深厚的功底和对影片极高的把握力的。从这个意义上看,《丹麦诗人》的确是一部相当出色的作品。

最后,我们还需要对本片的导演做一点小小的补充介绍:

Torill Kove出生于挪威,后来迁居加拿大。她从小喜欢绘画,在从事了几年城市设计的工作以后,她的兴趣开始转向动画领域。她在蒙特利尔的肯考迪娅大学学习动画设计,就读期间依靠《All You Can Eat》、《Fallen Angel》和《Squash and Stretch》赢得了柯达公司设立的奖项。Torill Kove在加拿大电影管理委员会(NFB)投资的很多动画影片中担任了不同的职务,包括剧本、原画等等。Torill Kove自己导演的第一部专业的动画影片是《My Grandmother Ironed the King's Shirt》,该片获得了很多奖项包括当年奥斯卡奖的提名。《丹麦诗人》,Torill Kove最新的动画短片作品,同样获得了很多的奖项,并且获得了奥斯卡最佳动画短片奖。



或许,我们应当记住这位才华横溢的、幸运的导演的一段话:“在我看来,动画最大的魅力,从技术的角度讲,就是它没有任何的限制。我最近听说一些人用融化的巧克力来做动画片,是啊,为什么不呢?在动画领域工作的人们都有一种内在的性格,那就是寻求不同,不同的外观、不同的技术、不同的途径。但同时,我想说,我们应当去除掉那样的思想,就是只是为了不同而不同,我们应该鼓励那些真正具有革新意义的作品。


2009.05.07-11:54—11-61

个人后感

5.4号参与由主讲人:Kristiina Koskentola(荷兰/芬兰),郝楠 MFA
组织的艺术介入公共空间与其语境化讲座。
讲座后感:公共艺术是思想泛滥的产物。(纯属个人感觉)


对自己的艺术追求产生的茫然感又增添一层,是否自己真的不适合在这个领域打滚呢?加上我的开始是在错误中开始。
2009.5.5-14:07—10-61

看电影

一直都不想做作业,所以一直都没办法好好去看电影,我要快快地,好好地做完我作业(作品?),我要安安心心地看电影,我好久没好好看过电影了。我想最近看这些电影

《Persepolis.我在伊朗长大》








红色沙漠






《饥饿》







《捆着我!绑着我!》







《罗拉快跑》







《暮光之城》








2009.05.04-11:24—9-60

没开始先夭折————我的感情一

今年的五一是我的农历生日,4.30号,我的舍友们送我一盆小小植物(不知道叫什么),之前我养过几样植物,不过都死了,有点担心,养不好,但舍友送的礼物好喜欢。五一那天,最后我都没有选择去厦门,因为我每天都好努力地让自己不挂念先生。


可是我做的事离不开那些思绪,五一,一个男同学答应和我出去买东西,经过内衣店我就不由自主地拉他了进去选内衣,他无所谓。晚上我和一朋友在我的住的宿舍楼顶搭了小炉,两个人在天台烧烤,后来发现我会好不由自主地和别人做些我很想和先生做的事,那些不由自主让我觉得自己内心好空。烧完烤,我们没有在天台露营,所有东西收拾好,朋友走了。舍友,一个在外面玩,不回来睡,一个在修理电插排,而我一个人静静的坐着,不断地翻阅先生的短信。


4.30号晚,很想跟先生说声晚安,很想先生跟我说声生日快乐,突如其来的一声晚安,让先生把发给他女朋友的短信误发给我了,那句话,至今我看了数百遍了,说得那么甜。但他和我说话是那么的冷酷,是那么的抗拒,先生的态度让我觉得自己像个不要面的女生,最后先生也没有跟我声生日快乐,也许他从来没有放在心里。我没有想到我们已经到了话都不能说的地步,我是累着入睡还是晕倒过去,我不知道,每一次哭都那样撕心裂肺。


我好想戒掉所有和先生关系的行为,我不想发短信,我也不喜欢,浪费时间,以前都是依赖短信,我一直都不敢跟先生说话,在他面前特别紧张,每次送我回家以后,我就会跟他狂发短信,有些时候为了让他好好休息就算不舍得我都会跟他说晚安,有时觉得晚安是跟他说的最多的话,以致以后每天睡觉前都想跟他说声晚安,跟先生发短信的时候是我最快乐的一段时间。也许就因为我太依赖短信,我放弃了很多说话的机会,放弃了许多表达情绪的机会。以后没有必要我再也不想发短信。QQ我也不想上,这三天除了要找人,收了一下东西,我也没怎样上过QQ,以后也会这样,之前我经常性让自己的QQ保持上线的状态,就算我不电脑前,我想先生跟我说说话,什么话都可以,现在我知道不可能,我也不想再上Q了,不想为了他的一句话而上Q。


朋友会问我喜欢他些什么,我不知道,我第一眼看到他就觉得他好忧郁,很失落,后来是他是同乡,我就对他有了怜悯的感情,我小时候从我家乡搬到顺德,环境一下子改变,我的世界也一下子就变了,那时候我人生第一次感到寂寞,知道先生是同乡,那种想照顾的他的感觉萌发了,知道他喜欢吃扣肉,我好开心,因为我很喜欢吃妈妈做的扣肉,我想他会喜欢吃,就说给他带,记得那天妈妈有事没回家所以没做饭,家里只有妈妈没完成的扣肉,我有点慌,就自己动手做饭,以前煮过一次意粉给男友吃,那时候他生病了,我煮得最好吃也就是意粉,我还是第一次为人家以外的男人做过饭,有点慌,当然也不好吃。直到一次朋友凶巴巴跟我说你在等他而已,我才察觉自己喜欢他,然后就一直喜欢下去,他的喜怒哀乐成为影响我情绪的一分子。回想起来觉得自己开始喜欢得很纯粹,因为纯粹而变得执着,没有人能让我如此冲动,喜欢得想嫁给他,喜欢得想和他有个BB,喜欢得希望他的幸福由我造就。


到幻想破灭的时候,才领悟到现在的我,拿不起也放不下,他想要的最后我都没办法给他,如果先生觉得我放弃他是他的一种幸福,I DO.


我想对先生说

我不等你了,因为我知道自己没有那么伟大,我不能乖乖的等你,因为我没有料到我的一些行为让你厌恶,让你感到是种威胁,想念你,我会想给你发短信,看到我喜欢的东西,我会想给你发短信,看我喜欢的电影,我会想给你发短信,听着喜欢的音乐,我会想给你发短信,遇到困难,我会想给你发短信。心情好心情坏,我会想给你发短信,看到一切会想起你的东西,我会想给你发短信。你的将来你已经铺张好了,我是十分妒忌你女朋友的,我并不是想得到你什么,有时我只是想你对我态度好点,不至于比陌生人更陌生,对我来说好可怕。到了今天这个时侯,但如果你想,我已经无所谓,逼你待我好我我宁愿一个人,当我写着这篇记事的时候,我知道自己的承诺比一切都重要。


可能先生不会看到我这篇记事,如果有天看到,他会知道我们真的陌生了,他可以海阔天空地去享受他的感情了。
我对他的电话号码一直的好深刻,我摔下一跤也能自如的想到他的号码,我已经把他的电话删除了,我会慢慢忘记了,那时候我再也不轻易找到他了。


我想对师兄说

这两天,你好像要向我讨个说法,我不想理任何人,我把手机调成静音塞到抽屉里了,QQ少上。如果你真的要我说些什么,那我这里跟你说,不要给我发短信,不要给我打电话,以前你是我师兄,我感觉好好,我会觉得你好可爱,现在你跟我表白我也没有感觉,也没有你说的那种尴尬,我不上Q,不是为避开你,我真的已经不想上Q了,我理解不了你喜欢我什么,我和你过去接触甚少。我不接你电话,是不想你对我献殷勤,我不想收你的礼物,不要跟我说我有个性,有性格,什么的,我好反感,我这样说不是我讨厌你的意思。我只是想说,你感动不了我的,我不会因为感动而喜欢一个人,我要喜欢一个人才会感受到感动,希望你QQ签名不是为我而改,希望你的开心不是因为我,我现在不快乐,我也没能力让别人快乐,可能你不知道,你对我献殷勤,我让我充满了罪恶感,你不断的关心让我更加强烈地想念我深爱的那位先生,更加想投进他怀抱,不但对你不公平,更加让我变得好邪恶,你知道吗,爱上别人的先生,对于我来说,是件罪大恶极、不可原谅的事。

在你没向我表白前一两星期,我很好,很乖,开始让自己不想念他,我开始思考自身不足,我不允许任何什么在我小有起色的时候来破坏。也许人家会觉得我自我保护墙高建了,有人劝告我试下拍拖,对不起,感情,对我来说不是实验品,至今我也不愿意为忘记一个人而轻易开始另一段感情,以前我也试过让自己去喜欢一位好优秀的师兄,去想师兄,发现自己纯粹欣赏而已,越是强迫去看师兄,我越是想起先生。

无论怎样,现在我需要的不是一段新感情,而是安安静静地一个人,有时会感到寂寞,但我不会因为寂寞而喜欢别人,这寂寞并不可怕,心里有个惦念的人已经够了。
2009.05.04-01:28—8-59

QN自言自语一

因为你好乖,所以有天你会变得好坏————————(QN之猫论14)
2009.05.02-13:54—7-57

4月22号晚上的快乐

晚上上课,好喜欢班上一个男生的黑色条纹衬衫,然后他说我们换转衣服穿,我好兴奋,就跟他换了,回到宿舍,照了好久镜子,开心的是,我一直都找不到真正适合我的服装,衬衫也不适合,但我却对衬衫情有独钟,尤其男款衬衫,穿着好高兴,好喜欢同学这件黑色条纹衬衫,我希望我将来有更多好看的衬衫,我就好愉快啦。


这个时候,室友放歌,是《放牛班的春天》里面的音乐,听着就快乐了,好喜欢里面的音乐,这部电影我也是十分喜欢的,特喜欢关于孩子成长的电影,音乐剧电影也是我喜欢的,我看过三次这部电影,

第一次看的是自己买回来的碟,那是在街上看到这部电影,我因为他的封面就买,看完就好喜欢,

第二次是大学入学,学校的电影周里的一部电影,当时和姐姐一起看,第二次我还是被感动着,心里一直很想和男友一起看,自己好想喜爱的人分享所有让我感动的事,
















第三次是在我喜欢的人把我甩了之后的一段日子,我在幻想他就坐在我身旁和我一起看,因为我知道以后再也没机会跟他看这部电影,看着看着就哭了,看完还给他传过去这部电影的音乐,大家也没说话。
















虽然想起了这些,但听着歌,我是快乐的,原来我也是那么容易快乐的人

vor sur ton chemin
Vois sur ton chemin 看看你经过的路上
Gamins oubliés égarés 孩子们迷了路
Donne leur la main 向他们伸出手
Pour les mener 拉他们一把(?)
Vers d'autres lendemains 步向往后的日子

Sens au coeur de la nuit 黑暗中的方向
L'onde d'espoir 希望之光
Ardeur de la vie 生命中的热忱
Sentier de gloire 荣耀之巷

Bonheurs enfantins 童年的欢乐
Trop vite oubliés effacés 转瞬消逝被遗忘
Une lumière dorée brille sans fin 一道绚烂金光
Tout au bout du chemin 在小道尽头闪亮

Sens au coeur de la nuit 黑暗中的方向
L'onde d'espoir 希望之光
Ardeur de la vie 生命中的热忱

sentier de la gloire 荣耀之巷
2009.04.22-23:34—6-47

计划生日

生日快到
好期待
一个人
偷偷的
躲起来
过生日
望快乐
2009.04.20-22:38—5-45

我想走

这几天我好高兴,我开始做自己认为应该去做的事,而且发现一位自己很喜欢的女人,名字很好听—魏籽,我喜欢在心里叫她魏籽小姐,凡是我喜欢的女人和男人,心里就喜欢称他们小姐、先生,昨天4月19号她的工作坊结束了,自己一直都有跑去上课,由她开始4月16号讲座那天,她给我的感觉就扯动了我的心弦,讲座前我对她的背景一点都不知道,也不知道这个人的存在,甩开一切客观的表面,我在她身上感觉到一些真实的东西。今天她是个33岁的女人,我可以感觉到她有20几岁心境和有她自己年龄性的成熟,我很喜欢,好认真听她说话,唯一无奈的是讲座当时自己旁边那个女的又接电话,又吃糖,而和我一起来的同学又在睡觉。第二天4月17号上课,自己的专业课,老师突然就魏籽小姐讲座中一个小错误讨论,魏籽小姐不小心把ppt谢幕的那一页插到中间去了,结果内容还没完就出了谢幕,魏籽小姐马上道歉说自己搞错了,立刻去搞好ppt,老师就这个小环节说,在一些场合上的演讲中出错时的应对,是真实承认自己的错误还是拐个弯去覆盖自己的错误去撑起场面,我心里第一答案真实承认,班里一个很多话说的女生就发表,她是以掩饰的手法,当时我一听就怒火生了,我很想走,我经常跟这个女生在一起的,我有时觉得她过分表现自己了而没有顾及旁人,马上班长就说话了,他说还是真实的好,什么什么的,他说了我心里想的,我好感动,怒火也镇压住了,另一个男生斌斌也说话了,他说这个看人喜欢,我忘了他具体说的话,当时自己情绪不理智中,不过听完他的话让我的怒火全消了,他说了一个很好的道理,我意识到自己的怒火好幼稚,也许那个女生以掩饰的手法也是她的真实表现,只是大家选择的方式不同,斌斌的话也让这样不实际的讨论结束了,我很开心,我自己本人觉得老师拿这个讨论,令我对他有点讨厌,我不知道怎样形容。


我们为什么要企图改变人家真诚承认错误的方法呢,就因为我们要去应付那些场合?我记得魏籽小姐一句话­­----在我们被训练成设计师之前,后面还有一些话,在我们被训练成设计师之前这句话我印象很深,被训练成?我们的生活上每一个部分都是被训练成,包括思想,训练和被训练是人为的,教育者他是天使,也是一个魔鬼,他可以让这个世界进步,也让这个世界虚伪,好形式地影响到我们这样做那样做,这样做不会给人笑话,那样做才能出大场面,谁想到了,在被训练成的时候,我们原来最原味的真实已经被模糊了,甚至被丢掉了。


我可以在生活找到自己感觉真实的我是特别感动的,也许这因为我感觉不到自己真实存在,甚至虚伪与我同行,这段时间我都与自己保持对话,自我懂性以来的这些年,我开始感到寂寞,而且寂寞感越来越强烈,不知道怎样形容自己,或者我也真的不知道自己是怎样的,有些朋友时不时就说迷失自己,如果真的是真实的自己为何会那么容易迷失,我很羡慕那些知道自己喜恶,知道真正自我的人,我身边就有几个这样人,有个算是我熟悉的,从她的行为可以知道,她知道自己喜欢和适合怎样的服饰、打扮,还有她对待事物的态度,所以我好羡慕她,我开始总结自己,我希望自己可以尽快找到自己,我想走,我想走出自己的笼子,我有个英文名,自己为自己改的,我叫nigo,我想基本没有人知道,大家都只知道我叫qnwu,ni,go!我希望自己走,我的愿望,所以我就改了,可能我高中老师叫goho,我就不公开,免去大家的猜想。


我们真的需要尽快找到适合自己的,只有这样我就不寂寞了,只有这样我就不空白了,只有这样我才能感觉自己存在。世界是存在的,只是你没发现,qn,对nigo,我会努力去发现自己,用我行动,用我身体,用我的思想。


我想走。
2009.04.20-17:37—4-45

存在感

一步一步接触生活那些邪恶的东西,在其中不断思考人性的特点,我的思想,我的心情越来越压抑,像一肚气的气球。有一天爆了,是否真的可以在一声巨响之后释放。


今天,我坐在展览场门外的石凳,坐了好久,明天,自己专业的一个展览要开始了。


时间,可以让我细细观察他们的作品;我做了什么,我是完全不知道,你是如此的丑陋。先生说他喜欢女人的一双手,我想告诉先生,我喜欢人的一双脚。于是我做了一双手,一双脚;他们的狰狞使他们不是作品的主角,是我错了,曾经停过工,闹过点脾气,放弃过,也认真过,或者消极的情绪太多,难以解救他,他都活多久?每次望着,我都想一把火烧了他。


我不愿意为他做太多的加工,任其丑陋现于众人。我接受任何人的批评,我给他安了个名字—拜,赤裸的膜拜,对他所爱的神圣,突然感到的怀疑,被亵渎,还是欺骗。我们以哪种面目窥视,哪种姿态跪拜我们的神圣。


尽管他是丑陋的,我希望他可以展出,星期四,发生了一场意外,我叫他是小意外,如果是场大意外,我的手就真的报废了。星期三,老师硬着要我们说些话,我是班里最没有言语的人,我的动荡,我的空白,让我不想说任何的话,那天我说了少少自己的感受。这样的上课也让我感到好烦,每天都是聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天聊天,我上大学并不是为了聊天,我头好痛,我不想参与其中。人生是什么,4月8号,我问了先生一个问,我问他有没当过自己是个艺术家,结果他的回答让我好难受,我无法控制自己的眼泪,那么轻易就流了出来,这一刻我更加不知道到底自己在干什么的。


第二天,所有的记忆依然像电影一样重播重播重播,我没法专心工作,结果手被电钻转了进去,当电钻停下的时候,我的左手已经麻掉了,我没有尖叫,也没有人发现,我马上给我的手指止血,继续做,我是如此的冷静,连死我也没有了感觉,晚上冲凉的时候才感觉到痛感,这时候手也慢慢有了力。有时生活真的好残酷,在我整伤手的当天晚上,先生给我发了个短信,收到的时已经十点了,他说刚到汕头,我一直在摸着自己的手指,觉得好痛,我要睡的时候才给他回信,我知道他不是来找我,4月10号的今天我提起勇气问先生是否发错短信,如果不是来找我,干嘛要告诉我。我过去的一段时间,心里有多动荡,先生他不会知道,我记得自己的承诺,我没有干扰他的生活,前一段时间,我不断寻找自身的问题,知道自己犯了许多错,除了偶然想起先生就哭,其余我都好自觉,不让自己想他,对待感情我真的好懒惰了,昨天你放弃我,今天我愿意把感情搁到一边去,我知道自己再这样情绪下去,我会有精神病的。


先生这样的来信,我知道自己未来这些天会好辛苦,如果真的要以这样残酷的方法让我成长,我会接受的。


先生让我放弃了自己很重要的东西,我麻木地跟着雾走,从不知道方向,不知道雾的另一边是什么,我踏上艺术这条路,希望一天可以和他合作做一件事,他早已是我的艺术家,如今他说他不是艺术家,也没有那种追求,我心里的唯一支柱也没有了,我好想鼓励他,但我最后都没有,我清楚明白他需要的不是我,也许我想去鼓励他也只不过为自己找点方向,这也是自己的错,我一直都离不开他。原来忽视我存在的不是他而是我,那个自己。
09.4.10-23:40—3-38

我的他们和我

去了一个很好而且很少人去的地方,我们身边有许多这样的地方,在那里花上半天的时间,我会感受到一些自由,除了偶尔出去吃饭,已经一个星期没好好好离开过宿舍,今天室友问到一个星期在宿舍感觉怎样,我答了一句,然后说我下午要去学院,就这样我就去了别的地方呆了自己的一个下午,手机是关着的,我真的需要安静点,宿舍留不住我了,总有些人在我独享一个人的时候找上门来,有问借东西的,有叫帮忙的,有来诉苦的,有来想聊天的。有人找你,固然是件好事,但有时候我们不想被打扰,一个人思考自己,我曾经在聊天签名档上写着谁也不要找我,最后知道这样的签名档没有什么意义。


有段时间我是特别迷恋天台这样的地方,现在也不去了,昨晚想去的时候,又发现一对情侣在楼顶楼梯间窃窃私语,连灯都不开。天台,已经被各式各样的情侣占据了,特别这种男女混住的宿舍,我讲得好像有点小气了,还记得当初班里的一个男生和我说过的一句话,这个男生,我一见到他就会大吼一声“花花”,好像只有我这样叫他。他有个很好的女友,很被看好的一对,他也很好。当时在饭堂下碰到他,他知道我要搬到新宿舍去,他就脱口地说了句你又没有男友搬去哪里干嘛。现在发现我住的这个宿舍楼情侣真的很多。去天台一般就那两种人,一种是情侣,一种像我这种,现在天台很少涉足了,再踏上一步好像我干扰到他人,踩在别人的隐私之上。


这个星期六的下午,在这个少人的地方,我感到片刻的自在,在那儿看书,写字。想些杂七杂八的事,什么事对我来说都有些奇怪。


晚上回到宿舍,把门锁了,灯关了,外面有人敲门也不管了,很快就把作业做好了,显得有些马虎,心神不定。去了一个朋友的空间看她的生活照,她的每一张照片都是笑的,她是一个很活泼的女生,如今她已经毕业了,她是我初中大部分时间都在一起的一个朋友,初中二年级,我就和她还有两个女生天天都走一起,我们叫她奶妈。小学,我有两个很要好的同学,在学校,我们基本在一起,以前我们都讲过以后要做个设计师,最后我和其中一个就选择了都读美术,而且一直有联系,数数,我认识她已有十六年。到了初中,初一的时候,我和另一个小学同学好了起来,天天在一起玩,最后我又和另一个女生特别好,一起去上课,一起放学,在初中一次聚会中,跟我很好的那个小学同学对我说了一个秘密,那时在她家中搞的聚会,我就在她家过夜,我很喜欢去她家睡觉,她的房间小小的,没有空荡的感觉,屋后有个鱼塘,早上起来特别舒服,她对我很好,照顾得好周到,我们睡在一起聊天,好像聊了也蛮长时间,她说过一段时间生我气,我很不解,我没发现过,她说:当你同另的女生好了起来,我很不开心,我以为你不和我玩了。听完她的话,我觉得很感动,也有些觉得对不起她,现在听说她已经结婚了,还生了个BB,升初二,我们分了不同班,有各自经常一起的朋友,我和班上三个女生很好,像群疯子,玩啊,戏弄男生啊,感情很好,上课前周围穿街过巷,放学放假吃牛杂。现在虽然少联系了,但我的Q里有她们在,偶然也会闲聊一下。


我很感谢小学和初中那几位经常和我一起的人,如果她们有天浏览到我博客,看到我这篇记事,我希望她们知道,我在这里说声谢谢,在你们陪伴的那些时间,我觉得人生很愉快。


到了高中,我发觉没有一个特定的朋友,我想起一个女生。前两天,奇妙地两个跟先生有关联的女生主动跟我说话,说话内容在我的记忆中很深。其中一个就是我想起的一个女生-J·Lv,J·Lv不是漂亮那种,但很可爱,我所知的,他人评价J·Lv-多愁善感,很得人喜欢,而我对J·Lv的看法,我觉得她该可爱时候,她很可爱,该成熟的时候,她很成熟,当该现实的时候,她也真的很现实,可能这是她得人喜欢的原因,关于多愁善感,似乎是水瓶座不可缺少的特性。


对于我和J·Lv之间,我并不清楚我是她心目中怎样的一个朋友,在我心里,我和J·Lv间有点至今都没能没灭的隔膜。我跟她好起来是因为我高中的一位男友,J·Lv算是跟他很好,我也就慢慢跟J·Lv熟了起来,,我不喜欢跟人家认些契关系的称呼,初中有过契关系,我对这些很认真,不会无故弄个干姐,干爹,干哥的,我以为我们感情很好,我甚至跟她老公老婆相称。我们的友好开始于一个男生,我们的隔膜也开始一个男的,在我们共同画画的地方,我很多时候都会留得很迟,那个晚上,外宿的人基本都走了,我还在,去了个厕所,出来的时候,J·Lv在外面,突然其来的对我轰了一句,你在等他而已。问题不是J·Lv说了些什么,而是我猜不到的态度,我二话不说,提起书包离开,结果回家路中,我哭了,她的言语间,神情中,我都感觉到她对我充满了敌意,我实在不知道什么原因,强烈感觉到被出卖,在以后的一次去看球赛,我与她,还有先生同行,途中我跟先生玩,总会迎来她的责骂,我依然不知情中,只是感觉到奇怪,那些敌意让我感觉不自在,拍照的时候我难以挤出点笑容,她埋怨道,出来玩都不开心点,在那以后,慢慢没有老公老婆相称了,无意间我也有点疏远她,在去广州画画,我跟J·Lv说了,我以介意我的一个朋友谈电话会打扰到我为由,而没有选择和J·Lv一个宿舍,我又怎会介意我的朋友的生活呢,期间我也很少跟J·Lv走在一起。后来J·Lv跟我说她和先生一起了,为当初的态度向我道歉,这是因为吃醋。尽管我知道当初的那些敌意原因,但隔膜始终是有了,在后来再去广州,我也没有跟她一间房间,甚至她的多愁善感令我觉得很烦,我跟我朋友说过我和J·Lv的关系,朋友说那是因为关于男人的问题,当这个问题没有就会好了,我一直都不觉是这个原因。


现在先生有了他的旧爱,J·Lv有了她的新欢,事实我们不可能像当初一样,在学校里,在那些特别情绪里,偶然我会找一下她, J·Lv给我感觉不同于我其他的同学,她不会说些我不想听的话,我心里可以得到片刻宁静,同时感觉有个人在旁边,J·Lv也是唯一一个知道我最想收到订婚礼物,她也送过这样的玩具给我,她送给我的时候是怎样,现在我也让它保持怎样,放在一个我可以看到的地方。


我们虽然住得好近,其实我们很少联系,当以后离开这所大学,我和她又会怎样联系了,会否联系了,我会知道她些什么事了,我会分享到她哪些成就了,我是第几个知道她BB名字的朋友了。生活必定有许多理不清的不知道,我们喜欢惰性地把它们交给时间这玩意来安排,现在我对待感情很懒惰了,好吧,就交给时间来安排吧。


星期四的对话我觉得有我思考的地方。


另一个女生问我收到礼饼没有,头一次她主动跟我说话的,我们就这样开始了一些对话,期间我说到他了,她觉得我是刻意提到他,也许是吧,我跟她说可能我们的共同朋友只有他,我也很坦言地说,我有段时间好讨厌那个女生,她不断问到什么时候,为什么,我没有给到她答案,她觉得这样对她不公平,她觉得她没做过什么,就给人讨厌,我引用先生跟我说过的一句话,这个世界不公平的事很多。她想知道的时间,原因,对我来说已经没有意义了,他是很疼爱这个女生的,也许他也不想,不允许我说。 哪怕是我是好讨厌那个女生,但也有很想保护她的时候。由于一次考试的需要,我跟她住在同一间房,我心里其实是不愿意的,在一次冲完凉出来,发现她不在,一个人出去找吃的,我是多么不想理她,可惜结果还是出去找她了,那是第一次想去保护她,而最后一次,我知道晚上她出街了,很晚也没回来,我不由自主地问为什么还不回来,和谁去,她没有回答我,说了一句话,似乎我多管闲事了,从那以后,不管什么我也不愿意对她怎样,我们说过的话,一句起三句终,有时我庆幸自己有爱屋及乌的爱心,同时也为自己感到可悲,这说明我不是爱恨分明的人,这样的我也难以成为一个疯狂的人,我,对于爱情,友情,总是建立在迷糊的边境中,我的思想也是迷糊的
09.3.28.23:17—2-22

颓废救活了谁

今天凌晨时候和一位高中朋友谈起话来,才发觉我真正与世隔绝了很久,没有可以闯进心境的朋友,没有生活,连理想也没有,其实我们没说那么多,谈了一些感情,跟我谈感情没创意,跟一个心在上世纪的人谈现代,对不起我难为了你,我甚至连你谈了恋爱也不知,对不起我算是朋友吗,我毫不留情地批你,对不起我顾及你的感受了吗。我讨厌对不起,但我慢慢地说多了。今天我跟自己说对不起,我足足睡了一天,作品不到一个星期就要交了,我一半的工程都没有完成,广告作业一天以后就要交,我却什么也没有做过,颓废救活了谁。
你说了一句我从前说过的话,我确实停留在他的阴影里。我并没有得到过他的承认,我也不了解他,但我知道他隐瞒我的事,何解你会说出这种说话,是否我太出格了,曾经有个朋友问过我感情,我说我不想对任何人提及我的感情,可以的话,不要问我这些问题。我这个朋友很好,就没问了,只怕我难收也难受。如果我真的做得太出格了,我又得跟他说对不起了,除了这样我没有办法。今天我除了睡觉,我就只做了另一件事,,我去别人的空间、博客看。他会去一个女生空间、留言,他不会去我地方,那个女生认识他的弟弟,我并不认识,一些事我知道,但我已经不想问,也不想被问。因为我不想记住。
他跟我说再见的第三天,前两天如往病着,我不想颓废着,可惜确实这样,还一直,第三天,我想积极点,我呆了一个早上一个下午,晚上我终于决定去上课了,老师没来,他的助手给我们放电影,内容一个美术老师和一个学生的故事,结果是学生病死了,我哭了。以后我拒上那门课,每次同学问我上课吗,我都以要做作业为由说不去,上一节我觉得我应该去上一节,这次老师说了道理,女人最过不了就是情关,女人要趁早闯情关,只要闯过去,只要努力,积极,她可以在社会上拥有自己的自主权。我好想说,我闯了,闯不过去,停住了,咋怎啊?找解铃人咯,可是还可以吗,就他所言,他即将为人夫,为人父也指日可待。
以前冷漠,我现在还能指望他什么,我儿戏地同朋友讲了句,我会孤独一辈子。我说儿戏是说朋友的看法,我说得好认真,轻易说出一辈子的人其实好幼稚,没准几个星期过后 ,我乱搞起来,可以说准吗?老师在说道理的时候,我给他发了个短信,问他,我生日那天他会来吗。他好快就回复了,不知道。我连他会不会在我生日那天出现都不知道,今年的生日,我不跟任何人庆祝,不需要收到祝福短信,也许提了一个过分的要求,过分就因为我没有跟他庆祝过我的生日,无论那天怎样,我也会如期出现自己约定的时间地点, 你有你的立场,我有我的感情
09.3.25-23:43-1