没开始先夭折————我的感情一

今年的五一是我的农历生日，4.30号，我的舍友们送我一盆小小植物（不知道叫什么），之前我养过几样植物，不过都死了，有点担心，养不好，但舍友送的礼物好喜欢。五一那天，最后我都没有选择去厦门，因为我每天都好努力地让自己不挂念先生。


可是我做的事离不开那些思绪，五一，一个男同学答应和我出去买东西，经过内衣店我就不由自主地拉他了进去选内衣，他无所谓。晚上我和一朋友在我的住的宿舍楼顶搭了小炉，两个人在天台烧烤，后来发现我会好不由自主地和别人做些我很想和先生做的事，那些不由自主让我觉得自己内心好空。烧完烤，我们没有在天台露营，所有东西收拾好，朋友走了。舍友，一个在外面玩，不回来睡，一个在修理电插排，而我一个人静静的坐着，不断地翻阅先生的短信。


4.30号晚，很想跟先生说声晚安，很想先生跟我说声生日快乐，突如其来的一声晚安，让先生把发给他女朋友的短信误发给我了，那句话，至今我看了数百遍了，说得那么甜。但他和我说话是那么的冷酷，是那么的抗拒，先生的态度让我觉得自己像个不要面的女生，最后先生也没有跟我声生日快乐，也许他从来没有放在心里。我没有想到我们已经到了话都不能说的地步，我是累着入睡还是晕倒过去，我不知道，每一次哭都那样撕心裂肺。


我好想戒掉所有和先生关系的行为，我不想发短信，我也不喜欢，浪费时间，以前都是依赖短信，我一直都不敢跟先生说话，在他面前特别紧张，每次送我回家以后，我就会跟他狂发短信，有些时候为了让他好好休息就算不舍得我都会跟他说晚安，有时觉得晚安是跟他说的最多的话，以致以后每天睡觉前都想跟他说声晚安，跟先生发短信的时候是我最快乐的一段时间。也许就因为我太依赖短信，我放弃了很多说话的机会，放弃了许多表达情绪的机会。以后没有必要我再也不想发短信。QQ我也不想上，这三天除了要找人，收了一下东西，我也没怎样上过QQ，以后也会这样，之前我经常性让自己的QQ保持上线的状态，就算我不电脑前，我想先生跟我说说话，什么话都可以，现在我知道不可能，我也不想再上Q了，不想为了他的一句话而上Q。


朋友会问我喜欢他些什么，我不知道，我第一眼看到他就觉得他好忧郁，很失落，后来是他是同乡，我就对他有了怜悯的感情，我小时候从我家乡搬到顺德，环境一下子改变，我的世界也一下子就变了，那时候我人生第一次感到寂寞，知道先生是同乡，那种想照顾的他的感觉萌发了，知道他喜欢吃扣肉，我好开心，因为我很喜欢吃妈妈做的扣肉，我想他会喜欢吃，就说给他带，记得那天妈妈有事没回家所以没做饭，家里只有妈妈没完成的扣肉，我有点慌，就自己动手做饭，以前煮过一次意粉给男友吃，那时候他生病了，我煮得最好吃也就是意粉，我还是第一次为人家以外的男人做过饭，有点慌，当然也不好吃。直到一次朋友凶巴巴跟我说你在等他而已，我才察觉自己喜欢他，然后就一直喜欢下去，他的喜怒哀乐成为影响我情绪的一分子。回想起来觉得自己开始喜欢得很纯粹，因为纯粹而变得执着，没有人能让我如此冲动，喜欢得想嫁给他，喜欢得想和他有个BB，喜欢得希望他的幸福由我造就。


到幻想破灭的时候，才领悟到现在的我，拿不起也放不下，他想要的最后我都没办法给他，如果先生觉得我放弃他是他的一种幸福，I DO.


我想对先生说

我不等你了，因为我知道自己没有那么伟大，我不能乖乖的等你，因为我没有料到我的一些行为让你厌恶，让你感到是种威胁，想念你，我会想给你发短信，看到我喜欢的东西，我会想给你发短信，看我喜欢的电影，我会想给你发短信，听着喜欢的音乐，我会想给你发短信，遇到困难，我会想给你发短信。心情好心情坏，我会想给你发短信，看到一切会想起你的东西，我会想给你发短信。你的将来你已经铺张好了，我是十分妒忌你女朋友的，我并不是想得到你什么，有时我只是想你对我态度好点，不至于比陌生人更陌生，对我来说好可怕。到了今天这个时侯，但如果你想，我已经无所谓，逼你待我好我我宁愿一个人，当我写着这篇记事的时候，我知道自己的承诺比一切都重要。


可能先生不会看到我这篇记事，如果有天看到，他会知道我们真的陌生了，他可以海阔天空地去享受他的感情了。
我对他的电话号码一直的好深刻，我摔下一跤也能自如的想到他的号码，我已经把他的电话删除了，我会慢慢忘记了，那时候我再也不轻易找到他了。


我想对师兄说

这两天，你好像要向我讨个说法，我不想理任何人，我把手机调成静音塞到抽屉里了，QQ少上。如果你真的要我说些什么，那我这里跟你说，不要给我发短信，不要给我打电话，以前你是我师兄，我感觉好好，我会觉得你好可爱，现在你跟我表白我也没有感觉，也没有你说的那种尴尬，我不上Q，不是为避开你，我真的已经不想上Q了，我理解不了你喜欢我什么，我和你过去接触甚少。我不接你电话，是不想你对我献殷勤，我不想收你的礼物，不要跟我说我有个性，有性格，什么的，我好反感，我这样说不是我讨厌你的意思。我只是想说，你感动不了我的，我不会因为感动而喜欢一个人，我要喜欢一个人才会感受到感动，希望你QQ签名不是为我而改，希望你的开心不是因为我，我现在不快乐，我也没能力让别人快乐，可能你不知道，你对我献殷勤，我让我充满了罪恶感，你不断的关心让我更加强烈地想念我深爱的那位先生，更加想投进他怀抱，不但对你不公平，更加让我变得好邪恶，你知道吗，爱上别人的先生，对于我来说，是件罪大恶极、不可原谅的事。

在你没向我表白前一两星期，我很好，很乖，开始让自己不想念他，我开始思考自身不足，我不允许任何什么在我小有起色的时候来破坏。也许人家会觉得我自我保护墙高建了，有人劝告我试下拍拖，对不起，感情，对我来说不是实验品，至今我也不愿意为忘记一个人而轻易开始另一段感情，以前我也试过让自己去喜欢一位好优秀的师兄，去想师兄，发现自己纯粹欣赏而已，越是强迫去看师兄，我越是想起先生。

无论怎样，现在我需要的不是一段新感情，而是安安静静地一个人，有时会感到寂寞，但我不会因为寂寞而喜欢别人，这寂寞并不可怕，心里有个惦念的人已经够了。
2009.05.04-01：28—8-59